Я не верю в Деда Мороза.

Я не верю в Деда Мороза.

Совсем. Никак. Меня не впечатляет новогодняя кутерьма с вырезанием снежинок, поделками, украшением дома, колпаками, носками, гирляндами и шарами. И я ненавижу адвент- календари. Но я пыталась все это делать. Я пыталась себя заставить, объяснить, попробовать, чтобы это полюбить. В какой-то момент я даже поверила, что мне это нравится. Только потом накрывало всех вокруг меня почему-то волной моего раздражения. Я сделала вид, что мне это нравится. Для самой себя. И мне кажется, что это – самое противное. Настолько заставлять себя любить что-то и быть какой-то (желательно такой, как другие или даже лучше, чем другие), чтобы самой уже в это поверить и не суметь отличить: правда я это люблю, или это я так хорошо замаскировалась.

Мне кажется, что вот здесь проявляется честность перед самим собой – самая важная честность на свете. И, конечно, это страшно. Потому что, если я не верю в Деда Мороза, если я не люблю гирлянды, если я ненавижу адвент-календари, то что я тогда люблю? Кто тогда я вообще? Потому что те, кто их делают и любят, они, безусловно, хорошие матери. А я? Я тогда кто? Я что же, не люблю свою дочь? Я не могу сделать для неё такую мелочь?

Я не могу создать для неё сказку, красивую историю? Волшебную историю, новогоднюю историю. Кто я после этого? Поставила одну маленькую ёлочку и что, все на этом? Ничтожество! Все матери как матери. Лепят, клеят, вырезают, пекут, устраивают, водят на ёлки, наряжают в красивые платья, заворачивают подарки, придумывают квесты, зажигают свечи, бенгальские огни зовут гостей, готовят красивую еду и все такое.

Новый год вместо маленького семейного, праздника, возможности просто побыть рядом с родными, стал фейерверком, стал марафоном по креативности, приготовлению, поеданию и волшебству. Только волшебства от этого становится все меньше. Дети хотят ещё и ещё. Вместо фантазии, как собственно, выглядит это Дед Мороз, как и когда он приходит, где и как оставляет подарок, какой это будет подарок, им предлагают ответы.

И я на этом празднике жизни чувствовала себя чужой  и неправильной. Старалась быть правильной, старалась быть похожей, чтобы быть на одной волне с другими. Только что-то было не так. Не было этого ощущения праздника. Было разочарование, когда готовишься- готовишься, ждешь-ждёшь, а это все не то. Не помогает ни шампанское, ни подарки, ни вагоны еды, ни украшения дома. Наоборот, видишь всю эту мишуру и хочется спрятаться под одеяло и уснуть. А назавтра проснуться, и чтобы все было по-другому.

Под подушкой лежал бы подарок, мама поцеловала бы и сказала: “С Новым годом!” И я бы долго лежала в кровати со своим подарком, мечтала бы, грелась бы на бабушкиной мягкой перине, потому что не нужно идти в детский сад,  и вообще никуда не нужно идти. Можно вот так лежать и мечтать в обнимку с куклой. И мама не будет ругаться, что уже давно пора вставать, а будет заходить, улыбаться и называть меня соней. А потом можно будет пошлепать на кухню босиком и завтракать, прямо так,не умывшись. И никто не будет сегодня за это ругать. Потому что Новый Год.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *