О том, что получилось и о том, что нет. 2016.

О том, что получилось и о том, что нет. 2016.

Вчера долго не могла уснуть – думала, каким для меня был этот год. Думаю, что он был самым трудным для меня, потому что сейчас до меня начало доходить, я начала чувствовать то, что произошло со мной раньше.

В этом году умер мой отец. Мы не общались с ним. Я видела его в последний раз лет 15 назад. О его смерти мне никто не сообщил, я узнала случайно, спустя несколько месяцев. Я понимаю, почему не сказали: они думали, что для меня это неважно.  Да и я тоже так думала.

Но когда я узнала об этом, мне стало жутко обидно, что никто не сказал. Стало жутко обидно и за то, что все они ушли: бабушка, мама, дядя, теперь и отец. Он очень много пил, и мне казалось, что он обо мне не  вспоминает. Но он был последней ниточкой, которая связывала меня с моим детством. И я все ещё говорила себе, что я обязательно его увижу, что я скажу ему всё, что я о нём думаю, что может быть даже я его немножечко спасу, хотя это вряд ли. Теперь его нет. И никого нет, и кажется, как будто вечность дует в спину, как кто-то сказал.

В этом году я много написала. Для меня это – удивительное открытие – про меня. Потому что я никогда ничего не писала раньше. Я поняла, что мне это даёт. Это – мой фонарик, которым я свечу внутрь себя. Там я увидела темноту. Я увидела дыру. Пещеру. Непроглядную и, местами, страшную. Часто света фонарика не  хватает, чтобы осветить темноту целиком, чтобы посмотреть, что там, подальше, что в углу. И часто он выхватывает неприятные или страшные очертания. И еще в этой темноте я часто оступаюсь и падаю. И это бывает больно. Я не знаю, куда двигаться. Не знаю, хватит ли фонарику заряда батарейки.  И мне часто хочется убежать обратно. Закрыть и не замечать эту дыру. Завесить красивым плакатом. Улыбаться и кивать. Писать про то, что всем нравится. Про то, что удобно , что будут любить,  что легко и позитивно. Про то, что точно привлечёт внимание и погладит по голове, а не против шерсти.

В этом году я начала плакать. Сама, в жизни, и иногда без кино. После двадцати с лишним лет отсутствия слез. После двадцати лет проглатывания обид, молчаливых, никому не мешающих соглашательств, боли, которую запихиваешь в себя, а она не влезает. И запихиваешь ее несколько дней, недель, потому что она уродливой формы. Потому что она не должна, не должна влезать в человека!  А ты запихиваешь. Для этого ломаешь и рвёшь всё внутри себя. Чтобы никто не догадался, чтобы другим было удобно, чтобы не показать. Потому что, если покажешь – оттолкнут, засмеют, потому что такая ты не нужна. Так и ходишь вроде костюма себя.., вроде “костюма из Эдгара”.

В этом году мы построили дом. Теперь там очень хорошо. Это наш дом. Он такой, как мы хотели. Он для нас. Чуточку нелепый, странный, и его будет не продать :). Потому что он одноэтажный, потому что он из странных материалов, потому что он неуютный в общепринятом смысле. Но он очень хорошо расскажет о нас.

В этом году я впервые поверила в свою дочку.  Я стараюсь верить и не мешать ей, не переделывать ее, не лепить под себя. Я могу сказать, что у нас хорошие отношения теперь. Несмотря на то, что случается. А случается нередко.

Я поняла, что романтические отношения не являются ответом на решения проблем в семье. Это сказал Гордон Ньюфелд на одном из семинаров. И я все ещё это проживаю. Что ответ – это оплакивание невозможности получения большего приглашения от другого, оплакивание того, что другой не соответствует ожиданиям. Оплакивание не идеальности своего брака. Того, что он не такой, как виделось в девичьих мечтах.

Я получила много тепла и поддержки в этом году. Спасибо! Немного я отдала сама.

Я встретила людей с мягкими тёплыми и открытыми сердцами. Я очень дорожу ими. Надеюсь, мы будем вместе.

Что опять не получилось? Я снова не иду, стройная и красивая, неся впереди дело своей жизни в виде самореализации, а рядом не идут довольные счастливые дети и муж с цветами.

Вместо этого я стою в своей пещере с ободранными коленками. И молюсь, чтобы мой фонарик не погас.

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *