Мегаполис и зоопарк

volshebnoe_siyaniya_stroenie_v_svete_nochi_megapolis_1680x1050

Все-таки не могу понять до конца: городской я житель или нет. Я из глубинки, из маленького городка, где все друг друга знают. Это мило и неприятно одновременно.

Живя в мегаполисе привыкаешь к его ритму, меньше слышишь мотоциклы, машины, музыку, почти не обращаешь внимания на рекламу, надписи, огни, растяжки, даже, кажется, меньше дышишь и вдыхаешь смог (мы живем в центре).

Уезжая на дачу, попадаешь в другой мир. Дача у нас в 120 км от СПб, в лесу.

Первую неделю накрывает очень сильно. Вернее, так. В первый день счастье бьет через край, все прекрасно, птички поют, солнышко светит, что еще нужно. Я просто сижу на участке, почти зажмурившись, и дышу.

Спустя пару дней начинается ломка. Не с кем поговорить, интернет глючный, на фиг мне уже эти деревья не сдались, все бесит и скучно. Так продолжается примерно неделю. Потом я, наконец, начинаю слышать себя. Но это неделя или даже две — это такая пытка! Я как будто опускаюсь на самое дно своих эмоций. Начинает подниматься все, что как бы заглушалось в городе. Все переживания, чувство вины, стыда, ощущение беспомощности, абсолютной слабости. Остаешься один на один с ребенком, некуда бежать. Нет кафе, нет кофе, нет детской площадки, нет подруг, нет интернета. Есть я и она.

Муж, конечно, тоже есть, но его эта стадия как-то минует :))

Тишина. Свобода от развлечений, от стимулов. Как ее тяжело принять. Как ее хочется, и как трудно она дается при столкновении с ней лоб в лоб. Страшно увидеть и услышать всё то, что начинает всплывать наверх. Страшно осознавать, что я такая. Неохота шевелить мозгом, чтобы как-то сдвинуться с места. что-то принять, изменить. Но так, как было уже не можешь.  Чувствуешь себя в болоте, не в силах вылезти наверх. Так и болтаешься в этой жиже. Потому что окунуться у утонуть страшно. Но все же этот момент наступает. Я чувствую, что я все, это край. Я перестаю сопротивляться. Я словно прыгаю в котел с горячим молоком (или куда там в сказке прыгал Иван-царевич). И выныриваю. Каждый раз удивляюсь, что я жива. Что это все же я. Каждый раз немного другая.

Я начинаю видеть мир вокруг себя. Я вижу свою дочь, я вижу мужа, даже вижу себя. Уже не пытаюсь никуда сбежать, мне хорошо (насколько мне — пессимисту вообще может быть хорошо))). Я чувствую, что я живу. Я живая. Я более-менее свободна. Вот что я ощущаю на даче.

Когда мы были в зоопарке в Берлине, в очень и очень хорошем зоопарке, где животным созданы максимально комфортные условия, похожие на их среду, там много места, там, говорят, им хорошо. Они там размножаются. Там чисто и хорошо кормят. И вот именно там впервые мне пришла в голову ассоциация, что человек в мегаполисе, как эти животные в зоопарке. Как этот красивый лев, эти прекрасные слоны.

Да, он выглядит также, как слон с живой природе. Но в глазах у него какая-то необъяснимая печаль, тоска. Ему хорошо, но как бы не очень. Этот слоненок родился в зоопарке, он даже никогда не был в саванне, но он как будто чувствует, что что-то не так.  Вроде и еда есть, и вода и моют из шланга, но, кажется, есть какая-то другая жизнь, что это неправда, так не должно быть.

Наверное, это мои фантазии про слонов, но вот так я почувствовала себя в зоопарке, так я ощущаю свои метания в городе, так я чувствую какой-то диссонанс…

Вот уже несколько дней, как мы снова вернулись в город. Я вижу, слышу, вдыхаю огромное количество стимулов, на которые меня «выбивают» и отвлекают. Неважно, положительные они неприятные. Я уже не хочу видеть и слышать, хочу обратно в свой кокон. А значит, по приезду на дачу, снова буду окупаться и падать.

Я вижу свой «контрольные точки». Раньше мне казалось, что это точки меня заряжают, дают мне ресурс. Любимый парк, любимое кафе, любимая Петропавловка. Сейчас мне это слишком громко и слишком много. Мне достаточно чего-то одного. И еще хочется не брать с собой на прогулку смартфон, чтобы не проваливаться в сеть, но видно, я, как тот слоненок, что рожден в зоопарке. Не знаю, как можно по-другому..

Вот отсюда
Источник