И опять сплошной негатив

13

 

Думала о том, почему я так много пишу о «плохом». И почему так мало, считай — ничего, о хорошем. А что это: плохое и хорошее? Плохое — это то, как рассказываю о себе? О своих, якобы, темных сторонах?

Кажется, дело в том, что в какой-то момент я перестаю считать их плохими и некрасивыми. Это просто часть меня. Она не плохая и не хорошая. Она такая. Она есть. И попытка написать о ней дает мне возможность еще раз сказать себе: это нормально. Так бывает. Это не надо от себя прятать. Это не надо не замечать. Это не надо припудривать. Это не надо называть другими именами. Это — я. Это делает меня мной.

Мне хочется исследовать эту свою сторону. Мне не хочется делать вид, что все нормально, что все будет нормально, когда я чувствую, что нет. Мне не хочется мыслить позитивнее, когда мне плохо. Мне не хочется вытаскивать себя за косичку — засосет в другой раз.

Мне хочется опуститься до конца своего «плохо» и исследовать его. Прожить его. Погоревать о нем. Да, это длится уже не первый год. А сколько длилось то — «позитивное» не замечание? Десятки лет. Десятки лет я делала вид, я убеждала себя, что все у меня хорошо. Что у других бывает хуже. Много хуже. Что я высасываю из пальца свои проблемы. Что это я от избытка ресурса — а попросту — с жиру бешусь. Что у меня нет объективных причин для того, чтобы не радоваться жизни. Что как раз наоборот. Что я тухну, кисну, на мне лица нет, со мной скучно, плохо и тяжело. Что надо, чтобы хотя бы что-то было хорошее. Ну, хотя бы какой-то свет в конце тоннеля. Что-то позитивное, дающее надежду.

Но вот в чем дело. Пока не опущусь туда — на дно, где никакого света в конце тоннеля нету, где беспросветно и сплошная безысходка, где нет никакой надежды, — я не смогу все это смогу прочувствовать. Не смогу прочувствовать и поплакать. Пока я не даю места этим чувствам, пока я не пускаю их опуститься по шкале позитива сильно ниже нуля, пока я усилиями, уговорами, пристыжениями, тренингами, сравнениями, — заставляя и мотивируя себя не опускаться туда, вытаскивая все время себя за эту косичку, — они, эти чувства, не смогут сделать свою работу и не уступят место другим. А, значит,  они все время будут тянуть меня вниз.

Это ужасно неприятно и страшно — пойти и узнать что-то о себе неприятное. И пожить с этим. Почувствовать пустоту внутри. Почувствовать боль. Почувствовать, что не все тебе рады. Что не все были тебе рады. И что, наконец, хорошо бы перестать подстраивать себя, делать себя такой, чтобы тебе были рады. Чтобы получить лучшее приглашение от других.

Пока я не прочувствую это, я не смогу двигаться дальше. Не смогу двигаться обратно вверх. Я застряну надолго где-то посередине этой кривой. Когда назад, где было хорошо, вернуться нельзя, а чтобы двинуться вперед и вверх, нужно немного повзрослеть. А это — не всегда приятно.

Наверное это опять сплошной негатив. Ну, что ж. Значит так. Пока — так :))