Хорошая-мать-плохая

Хорошая-мать-плохая

Нерешаемое уравнение, если вписаться его решать. С одной стороны –  маниакальное стремление к хорошей,  с другой – постоянное самобичевание. Если бы существовала “Школа хороших матерей”-  это был бы отличный бизнес. Слоган у неё был бы примерно такой: “Гарантируем, что за две недели мы сделаем из вас хорошую мать”. Для продвинутых – достаточно хорошую.

Но так не работает. Сколько бы мне снаружи не говорили о том, что я – хорошая или достаточно хорошая, я не поверю. Да, на какое-то время это успокоит, но потом этот вопрос появится снова.

Хорошая ли я мать? Я чувствую, мне кажется, что плохая. Я почти не крашу разукрашки, я не клею аппликации, не делаю адвент-календари, не вожу ребёнка на развивашки, не знакомлю с разными направлениями в творчестве, не гуляю по 4 часа, а сегодня так вообще обняла на 2 раза меньше, чем написано. К тому же еще и часто злюсь на нее. Кто же я после этого, как не плохая мать?!

Я проводила опрос. Я задавала реальным людям, матерям, вопросы: кто такая плохая мать и кто такая хорошая? Почти все женщины, описывающие плохую мать, указывали на наличие прямой угрозы жизни и здоровью ребенка, на полное отсутствие какой-либо заботы и ответственности. Они говорили, что такая мать пьет, постоянно избивает, не кормит, не любит, бросила. И уж, конечно, ее не беспокоит вопрос: плохая ли она мать? Никто из ответивших, описавших плохую мать, не сказал про отсутствие пластилина, чтения 15 книжек в день, развивающих играх с мячом, изготовления поделок, совместного рисования или веселого перетягивания каната.

Ровно как никто не написал и об обратном. О том, что хорошая мать всё это делает. О том, что именно занятия с пластилином пластилин, раскрашивание или поделки делают её хорошей матерью.

Так где же сидит эта сволочь, которая во все горло орёт, что я – плохая мать? Где-то не в голове. Где-то сильно глубже. Где-то сильно больнее. Где-то внутри меня. И ей, конечно, достаточно легко меня плющить, потому что сама-то она ничего не делает. Сидит себе и вещает. Говоря, что далеко мне еще до достаточно хорошей…

И я стремлюсь стать этой, теперь уже согласно новому тренду, достаточно хорошей матерью, забывая о том, какая я. И о том, что я вообще-то уже есть. Я все время сличаю себя сличаю. И никогда не выиграю. Потому что как только я научусь чему-то, что умеет  достаточно хорошая мать, она снова меня обгоняет.

Возможно, что через 5-10 лет, когда ребенок подрастет, я останусь с пустотой, о которой многие говорят. Но не потому, что я была в семье все это время, а потому что я пыталась догнать ту хорошую мать и не смогла. Так и будет, если все это время пытаться стать ею. Сличать, скрупулёзно рассматривая отражения. Глядеть в витрины выставок достаточно хороших матерей, пытаясь увидеть себя рядом с ними.

Наконец, я на минуту увидела себя там. Сбылось!  Я – достаточно хорошая или хорошая мать. Я здесь. Но постойте, где мой ребёнок? Где он? Потерялся! Я совсем забыла о нем, примеряя на себя эти роли и их модные шмотки. Шаг, ещё шаг обратно, бегом через квартал, и вот уже красивая витрина позади. Бегу, что есть сил обратно. Вот она! Моя девочка! Напялила мою старую дурацкую футболку. Потому что эта футболка – моя. Мамина. Иди сюда, иди ко мне. Я тебя обниму. Я буду с тобой. Всегда. Вот такая. Дурацкая. Твоя. Потому  что нужна тебе я. Я, а не хорошая мать.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *