Хорошая-мать-плохая

barbie_becomes_mommy_1
Кто перетянет? Кто победит? Хлыст или белое пальто? Это маниакальное стремление к хорошей или почти постоянное самобичевание,  потому что все-таки плохая? Мне кажется, что если бы существовала «Школа хороших матерей», это был бы отличный бизнес. Гарантируем, что за две недели мы сделаем из вас хорошую мать, для продвинутых — достаточно хорошую.

Но так не работает. Сколько бы нам снаружи не говорили о том, что мы хорошие или достаточно хорошие, мы не поверим. Да, на какое-то время это успокоит, но потом этот вопрос появится снова. Хорошая ли я мать? Я чувствую, мне кажется, что плохая. Я почти не крашу разукрашки, я не клею аппликации, не делаю адвент-календари, не вожу на развивашки, не знакомлю с разными направлениями в творчестве, не гуляю по 4 часа, сегодня обняла на 2 раза меньше, чем написано, да еще и злюсь на нее. Кто же я после этого, как не плохая мать?!

Но вот в чем дело. Люди, которые ответили в моем опросе, что же для них означает плохая мать, написали, что  это — прямая угроза жизни и здоровью ребенка, это полное отсутствие какой-либо заботы и ответственности. Эта мать пьет, постоянно избивает, не кормит, не любит, бросила. И уж, конечно, ее не беспокоит вопрос: плохая ли она мать? Никто из ответивших, описавших плохую мать, не сказал про отсутствие пластилина, чтения 15 книжек в день, развивающих играх с мячом, изготовления поделок, совместного рисования или веселого перетягивания каната.

Ровно как никто не написал и об обратном. О том, что хорошая мать все это делает. О том, что именно это делает её хорошей матерью. Так где же сидит эта сволочь, которая во все горло орет, что я — плохая мать? Где-то не в голове. Где-то сильно глубже. Где-то сильно больнее. Где-то внутри меня. И ей, конечно, достаточно легко меня плющить, потому что сама-то она ничего не делает. Сидит себе и вещает. Говоря, что далеко мне еще до достаточно хорошей.

И я побежала. Я стремлюсь. Стремлюсь стать этой, теперь уже согласно новому тренду, достаточно хорошей, забывая о том, какая я, о том, что я вообще-то уже есть. Я все время сличаю себя с той, достаточно хорошей. И я никогда не выиграю. Потому что как только я научусь чему-то, что умеет эта достаточно хорошая, она снова меня обгонит.

И тогда, через 5-10 лет, когда ребенок подрастет, я останусь с пустотой, о которой многие говорят. Но не потому, что я была в семье все это время, а потому что я пыталась догнать ту хорошую мать и не смогла. Так и будет, если все это время пытаться стать ею. Сличать, скрупулёзно рассматривая отражения. Глядеть в витрины выставок достаточно хороших матерей, пытаясь увидеть себя рядом с ними.

Наконец, я на минуту увидела себя там. Сбылось!  Я — достаточно хорошая или хорошая мать. Я здесь. Но постойте, где мой ребёнок? Где он потерялся? Я совсем забыла о нем, примеряя на себя эти роли и их модные шмотки. Шаг, ещё шаг обратно, бегом через квартал, и вот уже красивая витрина позади. Бегу, что есть сил обратно. Вот она! Моя девочка! Играет с моей старой дурацкой футболкой. Потому что эта футболка — моя. Мамина. Иди сюда, иди ко мне. Я тебя обниму. Я буду с тобой. Всегда. Вот такая. Дурацкая. Твоя. Потому  что нужна тебе я. Я, а не хорошая мать.

И, знаешь, что? Давай по мороженому!