Хамство

Хамство

Почему-то считается, что если комплектовать хамство улыбочкой или смайликом, то оно уже хамством не считается. Это уже не хамство, а добрая весть.

Мне правда интересно. Человек, который так пишет и говорит на самом деле не видит хамства и буллинга, а видит лишь… что? Шутку? Или он хорошо отдаёт себе отчёт в том ЧТО он пишет? Но тогда его улыбочка – это хамство, возведённое в степень насилия. Когда все всё понимают и принимают правила игры. Молчаливое согласие: насильник, ухмыляющийся уверенностью в полном крахе своей жертвы, которая замирает и ждёт, придавленная страхом то ли разоблачения, то ли смерти.

Я не терплю никакого хамства. Ни от чужих, ни, тем более, по-свойски. Особенно по-свойски. Иногда мне кажется, что люди специально сближаются для того, чтобы было проще манипулировать. На расстоянии это делать труднее. Не подключены нужные механизмы привязанности. Легче повернуться и уйти. Легче ответить, легче отказать. Когда ты уже в связке, противиться хамству, сдобренному сладким нектаром, практически невозможно. Страшно обидеть другого, страшно, что о тебе подумают. Страшно выглядеть не таким: странным, глупым, вспыльчивым.

Мне кажется, что этим и пользуются насильники. Свойские и чужие. Заводят отношения, из которых страшно выходить. На которые страшно пожаловаться. В которых страшно возмутиться, потому что можно их потерять.

Я уходила из многих отношений. Из близких и не очень. Я думала, что я не в состоянии быть одна, что мне нужна поддержка, мне нужны другие люди для того, чтобы быть собой. Я думала, что физически не способна выдержать одиночество. Что у меня для этого, не силы, нет воли, нет характера.

Но по факту выходит, что я и есть одна. Всегда одна. Потому что во всех тусовках я всегда была не такой: слишком обиженной, слишком серьезной, слишком не готовой действовать как все.

Это ужасно больно – чувствовать себя не такой, как другие. Уходить, когда другие остаются, говорить, когда другие молчат. Видеть, как другие поворачиваются спиной.

Совсем недавно я задала себе вопрос: а может, я все-таки могу? Могу быть одна? Если у меня есть силы на то, чтобы уходить из манипулятивных отношений, может у меня есть силы и на то, чтобы потом оставаться одной? Если я оказалась здесь, если я раз за разом здесь оказываюсь, может это и есть – мое место? Значит есть во мне этот потенциал? Лежит нетронутым. Нераспечатанным колодцем, пока я усиленно качаю песок вместо воды из другого – давно опустевшего.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *