Про уязвимость

Про уязвимость

Мне было лет 12. Я выступала вместе с нашим ансамблем народных танцев на каком-то конкурсе в городском ДК. Полный зал народу. У меня падает юбка. Я оказалась в одной длинной молдавской рубашке. Она белая, и всем сразу видно, что произошло, я даже услышала вздох из зала. Первый порыв – уйти, спрятаться, убежать, забыть и вообще уйти из ансамбля. Ни у кого не упала юбка, только у меня. На доли секунд я замерла и краем глаза увидела красную юбку своего позора. Сгорая от стыда, я запихиваю ее ногой за кулисы и продолжаю танцевать. И даже выхожу на поклон.

Потом ещё номер, и ещё, и ещё. Потом я плакала в гримерке. Мне казалось, что это – худший момент в моей жизни. Что я – слабачка, что я неуклюжая и неправильная. Заходили чьи-то родители, парни и девушки из старшей группы. Они говорили мне, что я – молодец, что я все правильно сделала, что осталась танцевать.

А дома мой сводный брат сказал всего лишь одно предложение: “Ты в следующий раз юбку гвоздями прибивай”… Наверное и плакала я от того, что внутри боялась именно этих слов. И получила их в своей семье.

Давайте будем внутри семьи закалять характер, тогда ребёнок сможет выжить. Давайте будем побольше унижать и обесценивать, тогда наши дети будут стойкими к неприятностям.

Нет, ребята, ни хрена это так не работает. Я осталась танцевать не из-за того, что я – ничтожетсво, которое юбку не может на себе закрепить. Там, на сцене, из-за этого я собиралась убежать и спрятаться за кулисы. Я осталась из-за другого. Из-за того, что если не я, то кто? Я видела, что без меня танец превращается в хаос. Я осталась. Это была моя личная борьба. И моя личная победа. Хоть дома надо мной и посмеялись.

Сейчас у меня почти не осталось друзей. Потому что я не люблю врать. Не люблю притворяться. Меня трудно выдержать, меня слишком много. Мои чувства часто бывает слишком сильными. Я хочу присвоить все это себе. Да, это я. Это – я. Это я роняю юбку. И остаюсь. В рубашке. Среди других в юбках. На сцене, там, куда смотрят те, кто пришёл на концерт. В красивых платьях и прическах.

Я. Там стою я. Неидеальная я. Со своим стыдом. И со своим внутренним чувством, что правильно вот так. Пусть без юбки. И без кожи.

Оставаться. Продолжать быть собой. Продолжать писать свои странные тексты. Такая уж у меня натура.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *